240630　幸せになるのが怖い

7月のゴールを決めて、
この土日色々動いているんだけど、

さっきご飯を食べていたら
急にふわっと恐怖が湧いてきた。

で、恐怖って嫌な感じがするんだよね。

不安とセットになってて、

これでいいのかな？
間違ってたら？
何にもならなかったらどうしよう

みたいな思考にすぐなって
絶望に入っちゃう。

 

でも、こうゆう感情に支配されそうな時って
とりあえず

正気じゃない

から、
まず現実とセットで考えない。

「今やろうとしてること」が「間違ってるんじゃないか」とか
「今考えていること」より「良い方法があるんじゃないか」とか
「頑張っても頑張っても」「うまくいかないんじゃないか」とか

ここをニコイチにせず、
分ける。

 

まず、
あー体が怖がってるなぁって
体に目と意識を向ける。

どこか違和感はないか？
変に力が入ってないか？
どこか気になるところはないか？

いまの私の場合だと、
首の後ろが固くなってるなぁと感じるから

よしよし、怖いね〜
大丈夫だよ〜と

首を回して、
腕を回して、
肩を回して、
肩甲骨を動かして、

リラックスさせてあげる。

腰回りもなんか固いから、
腰を回して、屈伸して、上半身を回して、

ほぐしてあげる。

 

これだけで、だいぶ正気に戻れる。

から、
ここから、頭の中も
よしよししていく。

わたしは基本対話。

自分に質問して、答えてを繰り返して
自分の本音を探っていく。

 

なんか、
さっき感じた不安とも向き合いたいんだけど、

不安があることも怖いし、
不安がないことも怖いかもしれない。

その矛盾を知りたい。

こわい。
泣きそうなほど怖い。

幸せなのが怖いし、
問題がないのが怖い。

なんか、
幸せな方が間違っちゃう気がする。
問題がない方が間違っちゃう気がする。

自分が調子に乗って
誰かを傷つけるかもしれない。
幸せな時の自分が嫌い。

人を慮れなくなる気がする。
気を遣ったり、寄り添ったりできなくなる気がする。
視野が狭くなってしまう気がする。

わたしは、無知で視野が狭くて
何も理解してなくて
何にも考えてなかったように、思う。

ずっと。

細々と悩みだってあったし、
頑張ってたことだってあったし、
傷ついてなかったわけじゃないのに

わたしは、いつだってお金に困ってなくて、（お金持ちではなかったけど、お金のあるなしに執着がなかった。お金持ちが良いとか、貧乏だとダメとか概念を持ってなかった。）

進学とか進路とか
お金とか結婚とか

なんかそうゆう大きなライフイベントみたいなものに対する
常識もなにもなくて、

それが難しいとか、
世間的にはこうした方がいいとか
そうゆう価値観が一切なくて、

キャリアとかスペックとか
考えたこともなくて、

なんか、自分っておかしいのかもって
30歳とかになって思ってしまって、

そこから、考えなくちゃ
もっとちゃんと考えなくちゃ、悩まなくちゃって
悪いことをちゃんと悪いこととして捉えて落ち込んで

セオリーを学んで、
常識を学んで、
ひとつひとつ、成果を出していかなくちゃ、って

うーん、、、
なんか、苦労するから許してほしいって
思ってるかもしれない

幸せでごめんなさい
何も考えてなくてごめんなさい
解ってなくてごめんなさいって

ちゃんと自分を責めるから
ちゃんと自分を不幸にさせるから
幸せになんかならないから

ごめんなさい、許して、って

わからない、
でも、怖くて
謝ってしまう

許してって、思ってしまう

ちょっとまた正気じゃなくなってきたので、
一回休憩！

リフレッシュと
リラックスのために、
一回洗濯してくる！

洗濯と掃除完了〜！
体動かして、重苦しさから軽くリフレッシュしたので
続きを見てみる！

いや、ダメなわけないよね。

わたしまずは
軽い気持ちで
幸せを感じられるように望む！

いや、、、
自分が幸せになると
誰かを嫌な気持ちにさせる、と

思ってることに
いま気づいた・・・

 

でもさ、
自分の人生を頑張ってたら
誰かの人生では悪役になるじゃんね。

オーディションで、
勝ったら申し訳ないから負けるんか？

勝負事で、
負けた人に申し訳ないから、勝ちを譲るんか？

自分がお金持ちだったら
貧乏な人に悪いから、自分も貧しいままでいるんか？

なんだそれ、傲慢にもほどがあるだろ。
人をバカにするなよ、わたし。
人のせいにするなよ、わたし。

戦うなら、
勝ったときに得る賞賛も喜びも成果も、
批判も非難も悪口もクレームも妬みも
負けたときの悔しさもふがいなさも涙も怒りも失敗も
ぜんぶついてくる。

良いところだけが欲しい？
それは無理

ぜんぶ受け止めてみせろよ。
ぜんぶ受け止めると決めろ。

 

幸せになることが悪いわけない。
お金持ちになることが悪いわけない。
自分のために頑張ることが悪いわけない。

成功も、失敗も
どっちもある。どっちもある。みんなある。

他人の気持ちを勝手に想像してんじゃねぇよ。

負けることが必ずしも悪いわけじゃない。
どんな結果になろうと
どんな現実が起ころうと

その後にどんなふうに生きていくかは
自分で選んでいけばいい。

わたしは、自分を幸せにする。

自分のできることを増やしたいし、
自分のことを知りたいし、
可能性を広げたいし、
絶望に囚われて何もしない人生なんて嫌だ。

誰かのせいにして、
親のせいにして、
旦那や子どものせいにして、
国や政治のせいにして
「だからしょうがない」なんて
諦めたくない。

どんな場所でも
何が起こっても
失敗しても
一人になっても

その時その時で、
自分の感覚を広げていきたい。
自分に許可と自由を与えていきたい。

そのために、わたしはやる。

不安も恐怖も抱き締めて、
愛して進む。

それも自分だから。

 

 

よーし！

またひとつ
自分のかけらを掬って
宇宙に還せた気がする。

よし、続きやるぞー✨